認知症が進行して、

いろんな事を忘れてしまう。

忘れていく過程は、人それぞれ。

最後には、食べることも忘れてしまう。

お箸を持っても、

自分はどうすればいいのか？

自分は誰なのか？

目の前にある物体は、なんなのか？

食べるって行為を忘れてしまう。

そうやって人は、最期を迎える。

だけどさ、大好きな貴方がすべてを忘れてしまったとしても・・・

それでも生きてほしいんです。

あの手この手で、なんとか食べて飲んでと頑張るんです。

もう、終わりなんだから。すっと眠るようにが理想だけど。

あなたの笑顔を、

やっぱり明日も見たいんです。

姑は、11/1にショートステイを利用して、

そのまま特養が空いたら、

特養へ移ることが決まった。

姑には、ショートステイのことは、話していない。

言いにくいし、言っても忘れてしまう姑には、機嫌よくショートステイの施設に連れていく必要があるから。

姑が今までよく着ていた服と、新しいパジャマや下着を準備してます。

全部に名前を書く作業は、

我が子をはじめての保育所に預ける時の感覚と少しだけ似ていて。

人は、生まれて大人になり。

子供のように、そして・・・

赤ん坊のように戻っていく。

姑はその過程を、私たち家族に見せてくれているんだと思う。

ショートステイから特別養護老人ホーム入所の順番がきた、と連絡はいって。

なんだか、モヤモヤしてた。

このモヤモヤが、どこからきてるのか。

私の仕事は、介護職でケアマネで・・・

認知症のご家族によく、

「認知症の方は環境の変化が１番よくない」と話す。

だから自宅で、できるだけ長く暮らせる支援をするのが、私たちだって。

だけど、私は自分が言ってることと、

逆のことをしようとしている。

今から姑を、

ショートステイに入れようとしている。

もう、ほとんど自己決定ができない姑を、

ガラリと環境の変わる所に、自分達の都合で連れて行こうとしている。

これからの私は、

仕事で「家に帰りたい」と訴える認知症利用者さんに、ほんとの意味で共感することができないかもしれない。

じゃあ、一人で暮らす事が続けていけるのか？

我が家で介護するのか？

と、なったら無理だ。

モヤモヤした。

旦那は、けっこうドライに現実的に入所を受け入れていた。

旦那に、私のモヤモヤした気持ちを話しても、共感してはくれなかった。

一晩、モヤモヤしたまま過ごして。

同じ施設の同僚に、自分の気持ちを話した。

同僚は、

「そりゃしょうがないよ。

独居には限界がある。間違ってないよ。

今までよく、頑張ったよ」

と、話してくれた。

なんだか、私は気持ちがすっごく楽になった。

これから先、どうなるんだろう(。>д<)

不安で。

私の決めた事は、【間違ってないよ。】

と、言ってくれた。

環境は変わっても、

そのかわり距離が近くなった。

近くなったぶん、残りの時間を長く一緒に過ごす事ができる。

そんな感じで思えた。